Жизненные анекдоты.
Тут некоторые анекдоты про евреев, но поверьте, ничего личного, я очень уважительно отношусь к этой нации, как впрочем и к любой другой.
1. Негр в пустыне нашел Золотую Рыбку…
Рыбка: Давай три желания и отпускай.
Негр: Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб вокруг были женщины
И превратился он в унитаз в женском туалете.

Очень важно в жизни правильно ставить условия задачи, если хотите выбирать и формулировать цели.

2. Идет еврей, ему навстречу идет мужик и говорит: «Мужик не ходи туда,
там евреев бьют». А он отвечает «А я по паспорту русский». А там
не по паспорту, там по морде бьют.

Нужно понимать, что формальные подтверждения чего-либо не всегда отражают истину.
Например, я  не читаю резюме и не смотрю документы поступающего на работу, не проведя с ним предварительное интервью.

3. Ночью мужик идет на кухню и видит , что теща писает в борщ…немая сцена:
- Мама , что ж вы делаете?
Теща, слезая с кастрюли:
-Злые вы дети, уеду я от вас.

4. - Мужик, а мужик, ты чё здесь под фонарём ночью ищешь ползком а, да ещё и пьяный?
- Да…часы потерял
- Где?
- Та…вон там у забора полз и потерял…
- Так а чё здесь ищешь, ищи там!
- Ага…нашёл дурака …здесь-то светлее …-).

Самое легкое решение не всегда правильное

5. Приходят два еврея в православную церковь, подходят к батюшке и
спрашивают:
- Отец, как нам в христианство обратиться?
- Видите, под куполом распятие? Кто доберется и дотронется до него -
тот станет христианином.
Ну полезли евреи, первый добрался, а второй пыхтит, никак долезть не
может и просит первого:
- Помоги, брат христианин!
Тот, пихая второго:
- Хрен тебе, жидовская морда!

О быстром изменении самосознания.

6. Сидит мyжик дома… Звонок в дверь. Открывает — на поpоге евpей стоит:
- Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка моего сыночка, простите, где?

7. Приходит джентльмен в ресторан, заказывает кофе, яйца всмятку и просит официанта сказать пару добрых слов……официант все приносит, а потом наклоняется к уху посетителя, и шепчет: вы просили пару добрых слов сэр? Так вот, не надо есть эти яйца…..

8. Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят
его:
- Абрам, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай?
Старый еврей шепчет:
- Не жалейте заварки, евреи…

Сокращения расходов не всегда ведет к достижению цели.

9.  Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится.

Эх! Мне так часто хочется посоветовать этот рецепт некоторым людям

10. Купец перед отплытием в заморские страны созывает всех своих многочисленных дочек с вопросом, какие подарки им привезти.
Старшая дочка просит привезти ей платок шелковый красоты неописуемой, вторая дочка просит ковер ручной работы с живым орнаментов, третья дочка просит подыскать ей принца и т.д.
Доходит очередь до младшенькой дочери.
Она говорит: «Привези мне, папенька, чудище страшное для утех сексуальных с извращениями».
Отец застывает в изумлении, потом напускается на дочку с обвинениями ее во всех смертных грехах.
Младшая дочка покорно опускает голову, делает послушный вид и произносит елейным голоском:
«Хорошо, папенька. Пойдем сложным путем. Привези мне тогда Аленький Цветочек».

Короткий путь — не всегда ведет к цели